Visitors hit counter, stats, email report, location on a map, SEO for Joomla, Wordpress, Drupal, Magento and Prestashop

Alle anmeldelser - klik herunder

Søg bog eller forfatter

7 vaner som ødelægger parforhold PDF Udskriv Email

 
 Bog, hæftet 7 vaner, som ødelægger parforhold - og hvad I kan gøre for at ændre dem! af Mikael Hoffmann
 
 
 
Mikael Hoffmann
7 vaner som ødelægger parforhold
84 sider
Mikael Hoffmann og BoD.
 
 
Det virker altid befriende, når der kommer en TYND bog om parforhold, som mener at have de vises til sten til kærlighedens sti.
Mikael Hoffmann har denne gang barslet med 85 sider, der vil fortælle, hvilke vaner, der efter hans mening ødelægger parforhold.
Det nye er, at vi har gøre med en overskuelig bog. Og at titlen slår en i møde som en hammer. Værsgo´- fortsæt sådan og du er på vej til at splitte dit parforhold.
Undertitlen er mere opbyggende. Hvad kan du og I gøre for at ændre dem! Gennem tiden er der skrevet så mange bøger om parforhold, og hvad der går galt, at der mellem relationer umuligt kan være meget nyt at sige.
Det er da også tilfældet her.
Mikael har meget at fortælle om emnet. Og vi har da også tidligere anmeldt et af hans værker, som på mange måder er af en noget anden volume. En dejlig bog, som du kan læse om her
Det er, som om Mikael med denne her lille tynde bog, der nærmest er et hæfte, vil for meget på den relativt begrænsede plads, man har til rådighed på mindre end 100 sider.
I forordet fortæller han, at han er en af de mest efterspurgte parterapeuter i Danmark. Er det nu også noget, man som forfatter selv bør nævne, uanset om det er rigtigt eller ej? Og hvordan måler Mikael så selv det? I antallet af klienter, antallet af foredrag? Hvem måler han sig op imod? Hvilke former for terapeuter? Alle eller blot en begrænset skare af behandlere der har hans egen form for uddannelse. Har han da klient-tallene fra andre psykologer/terapeuter?
Hver uge kommer klienter til mig i min klinik med nogenlunde samme udfordringer, skriver han videre. 
Det lyder forsimplet og noget generelt. Tilfældet vil, at nærværende anmelder kender til branchen. Vi vil påstå, at der ikke er to problematikker, der er ens. Og at det, der på overfladen ligner mangel på eksempelvis glidende kommunikation hos den ene fint kan bunde i stress og angst, mens det hos den anden kan bunde i depression og jalousi.
Det er nuancerne, man må lytte til, og som altid gør forskellen.
Lad det nu ligge.
Som nævnt lader bogen noget tilbage at ønske, hvad angår ny viden. Det kan man så i vores tid heller ikke forlange, som markedet bugner af litteratur. Dog kan man måske undre sig over, at den skriver alt det rigtige, alt det som vi godt ved: At der er forskel på forelskelse og kærlighed. At der er MEGET stor forskel på mænd og kvinder. At man skal give den anden det, vedkommende ønsker sig, og omvendt, i stedet for at have høje forventninger, der ikke automatisk bliver indfriet.
Der er på den måde temmelig meget forståelse og regler og feminin energi i bogen. Vi skal gøre dit, vi skal gøre dat, vi skal samtale og tage parforholds-tid og prioritere hinanden højere end alle andre.
Jovist, men hvis partneren nu alligevel ikke rydter op efter sig, når du har bedt ham om det, og ligegyldigt hvor meget du prioriterer tiden med ham, eller hvis hun nu alligevel kritiserer dig sønder og sammen dagen efter, at du har fortalt, det sårer dig, når hun er efter dig, måske endda i andres påhør.
Hvad skal man så gøre?
Lytte og forstå? Samtale igen. Eller måske slå et smut omkring Mikael for at høre, hvad eksperten mener? Og snakke videre derhjemme. . . . 
Hvor er maskuliniteten henne? Hvor er rådet om, at man kan rejse sig fra bordet og sige, at sådan er det bare, og nu gider man ikke mere pjat og flere diskussioner. Slut prut. At man kan løbe en rask tur. At man kan lade hans tandbørste flyde på hans computer, når han nu ikke gider rydde op, eller man kan rejse på weekendtur alene og uden forudgående varsel, hvis hun fordømmer dig for meget. 
Bevares, der er gode ting i bogen. Fine ting at tænke over, ræsonnere over, og det er rart nok at høre fra en som Mikael, der har arbejdet med parforhold i en lille menneskealder, hvor man egentlig står i forholdet, og om man nærmest er berettiget til skilsmisse eller uddeling af det gule kort, hvis ikke partnerens larmende fordømmelse hører op.
Det værste, man kan udsætte sin partner for er ifølge Mikael nemlig fra toppen og i nævnte rækkefølge:
 
1. Foragt. Herunder tavshed, ydmygelser, underkendelse af beslutninger. 2. Obstruktion. Ødelagt kommunkation f.eks. ved at lade samtalen afbryde af mobiltelefonen, alliance med børnene, underkendelse af velmenende bestræbelser. 3. Kritik. Udsagn om at man er forkert på den. 4. Forsvar og dårlige undskyldninger. 

Den slags hurtige by-lines er væsentlige i en så lille og overskuelig bog. Også selv om rækkefølgen kan diskuteres
 
Bogen fortæller også:

Giv partneren mere af det, vedkommende har brug for
.
Kærlighed er et VALG.
Man skal ikke altid sige alt til hinanden. 

Hurtige statements, man ikke kan få nok af. Og så selv begynde at tænke over, hvordan man praktiserer det.

På så begrænset en plads som de 85 sider synes vi derimod, det er spild af ord og bogstaver at skrive almindeligheder som, at der skal genskabes tillid, tryghed og respekt for hinanden ved at åbne op for kommunikationen på en hensigtsmæssig måde og forventnings-afstemme med hinanden.
Det er ikke forkert, bestemt ikke. Den slags lange sætninger synes vi blot ikke hører hjemme i en bog/et hæfte, der lægger op til mere end nogen anden af slagsen, vi har set i lang tid, med den størrelse at lægge op til løsningsmodeller i en zap-kultur.
For mange ord, for lidt plads.
Mikael har nogle fine cases. Spørgsmålet er, om de vil være mere på sin plads en anden god gang i en anden bog. For folk der er optaget af cases, og hvordan andres udfordringer kan ligne ens egne.
Der er endvidere lidt for meget jeg over bogen. På min anbefaling gjorde de sådan og sådan. Nogle gange får jeg stillet følgende spørgsmål. Eller derfor opsøgte de mig. Vi talte om . . . . osv osv 
Mikael bringer sig selv lidt vel meget i fokus på den begrænsede plads. Samme model som psykologer og terapeuter skrev bøger på om emnet for 20-30 år siden. Her mangler bogen nytænkning og fornyelse. 
Ideen er god med et lille hæfte eller en tynd bog.  En idé kunne være at udgive en række hæfter i stedet med hvert deres emne. I den aktuelle udgivelse vil Mikael Hoffmann for meget på for lidt plads.