Visitors hit counter, stats, email report, location on a map, SEO for Joomla, Wordpress, Drupal, Magento and Prestashop

Alle anmeldelser - klik herunder

Søg bog eller forfatter

PDF Udskriv Email

Elsk ham igen af Ann Watson

Ann Watson
Elsk ham igen
200 sider
Gads Forlag

Man får ikke sandheden ind med plasticskeer eller fløjlshandsker her. Ann Watson fortæller lige ud af posen, hvad hendes erfaring fortæller hende, der skal til, hvis man som kvinde er løbet sur i parforholdet. Og giver så sine bud på, hvordan man stramt, regelrettet, målrettet og sveddryppende når frem til et resultat, man kan vælge at kæmpe for: Mere sammenhold i parforholdet.

Det er en kendt sag, at mange par-terapisessioner og litteratur i kærlighedens navn misser en terapis egentlige formål: at få kigget så dybt og grundigt i sig selv, at man får lejlighed til at opdage, acceptere og forsones med det naturlige i, at man muligvis reelt ER blevet og har ret til at VÆRE ligegyldig over for forholdet. At man reagerer med sund skepsis overfor overhovedet at være i et forhold. Ganske enkelt fordi det ER det forkerte. Hvad gør man så? Når man søger trygheden og nærheden og tager fejl af den og sand kærlighed til sig selv og oprigtig interesse og varme for den anden?
Bogen her lægger rigtig meget op til, alene gennem titlen, at man skal give forholdet en enorm chance til, også selv om man har knaldet ved siden af, at han har gjort det, at man væmmes ved ham, klager til veninderne og undlader at sige undskyld til ham, selv om man kommer for sent hjem og har overladt det hele til ham.
Der er fine råd til, hvordan man skal sige og opføre sig overfor sin partner. Hvad man skal sige. "Jeg ved, det sårede dig, at jeg glemte at anerkende dit store arbejde herhjemme. Og jeg fortryder, at jeg har gjort den, jeg elsker, ked af det. Vil du tilgive mig?".

Fint nok, og det er så samtidigt vigtigt at huske, at der er mange forskellige årsager til, at man overhovedet når herud, nemlig at parret slet ikke er sporet ind følelsesmæssigt på den sprogkodeks, der ligger i tilgivelse, ømhed, forsoning, ydmyghed. Det kommer man først efter opvækst i et meget sundt miljø eller efter mange års arbejde med sig selv og sandsynligvis en stribe forliste forhold i bagagen. De fleste, der kommer herud, hvor man ikke ænser den anden reelt, viser sig at have en indstilling til parforholdet om, at det er det rene tag-selv-bord, og derfor kommer egoet til at fylde alt for meget for to underernærede mennesker. Skal de to have en chance sammen, er et enormt, individuelt terapiarbejde påkrævet. Det er ikke nok at læse i en bog. Selv om Ann Watsons gør, hvad den kan og helt sikkert kan fungere fint som inspiration for andre behandlere.

Der er mange gode analyser og tanker - og fordømmelser om f.eks. utroskab - i den nye bog. De er en opsummeren af den mere end snes år, som Ann Watson har fungeret som parterapeut, hvor hun ifølge bogen bagside har hjulpet mange til at elske hinanden igen.

Det er jo svært at afgøre, hvad det vil sige at elske. Ann Watson lægger rigtig meget vægt på, at man for næsten enhver pris skal styrke forholdet og ikke sig selv: "Skilsmisseraten er høj, men for mig er det et udtryk for den indivudualisering, der er sket de seneste år - desværre også i ægteskabet".
Her kan man så tilføje, at den individuelle pleje er noget af det vigtigste for en kærlig relation. Har man ikke plejet sig selv i tide og har det godt med sig selv, så er det helt umuligt at få det godt med andre. Hvilket Ann Watson da også erkender et par linjer senere: "Det bedste sted at udvikle SIG er sammen". Og lidt senere: "Måske disse kærlighedsøvelser kunne lære mit jeg, mit ego noget . . . ."
Bogen indeholder en lang række øvelser, der kan få os til at blive frie af automatiske vane-følelser. Det skal den have et kæmpeplus for. Her bevæger vi os fra teori til det praksis. Og mange uhensigtsmæssigheder opstår jo netop på baggrund af belastede og fastlåste fortids-følelser. Som drukner i intelorance, selvmedlidenhed, grådighed eller jalousi. Kan man blive fri af disse følelser, er man nået et stort skridt. Ann Watson gør da også et stort stykke arbejde for gennem bogen at hjælpe os med at blive fri af det gamle - f.eks. den retfærdige selvharme, som mange kvinder lider af. "Jamen skal JEG give mig", lyder det ofte.
Bogen indeholder nogle pragtfulde situationsbeskrivelser af, hvor ofte vi havner i en blindgyde - en fælde vi har lagt for os selv - ved at spille på de gamle travere -, og også hvordan vi kan forsøge at løse op for situationen ved at tænke nyt.

Det kræver så til gengæld et stort stykke arbejde, selvransagelse og effektiv fremtidspleje. Og det er her, mange giver op. Ann Watsons bog gør, hvad den kan for, at vi ikke skal gøre det. Og læser man den igennem fra ende til anden, bliver man helt sikkert klogere på nogle ting og negative mønstre i sit forhold. Om man så evner at gøre noget ved det, fordi man måske er følelsesmæssigt, ubevidst belastet, det er en helt anden snak.